Suddenly

A minha força retorna, e rapidamente.

Meu desejo por saber começa a me agradar, e me fazer ir atrás do que eu sempre quis.

Vejo agora quanto tempo foi perdido, por pensamentos futeis e sem nenhuma aproveitação. Minha vontade para continuar se fortalece cada dia mais, e me mais pensar nela sempre mais.

Às vezes, acredito na tal "LEI DA ATRAÇÃO" na qual me diz que quanto mais desejamos algo ele irá vir. E sabe? Sempre que desejo algo demasiadamente ele vem, porém depois que aparece me torno indiferente novamente e ele se vai. Mas SEMPRE vem, SEMPRE.

O meu desejo agora é ficar. E farei o possível para isso.

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Nítido

As mudanças estão sempre aqui. As dúvidas, as mágoas, a tristeza, a angústia também.

Mas afinal, eu sou feita apenas disto?

Volto a não sentir tantos sentimentos, parece tudo incompleto, desorganizado, mau feito.

 

Observo desconhecidos a volta, ou conhecidos. Tanto faz. A felicidade é enorme, o sentimento de amor é totalmente visível.

E o que acontece aqui? Do lado esquerdo do meu peito? Apenas batidas constantes parar continuar sobrevivendo.

Acordo cedo, olho para os lados, e vejo que estou só. Sempre estou só, mesmo perto de todos. É como se não houvesse mudança. Mas há mudança, em tudo que se refere a mim. Sempre me olho e vejo que estou mudando, estou sendo cada vez mais o que não gostaria de ser.

Não ajo da forma que gostaria. Poderia ter feito tantas coisas, e me manti aqui, calada. Por que? Por querer reprimir os últimos sentimentos que me faltam. Sou calada, e isso dói, corrói internamente.

O que seria amar alguém? Tenho dúvidas, me dão respostas, mas elas não são completas. Acho que tal sentimento é surreal na verdade.

Passo horas pensando, em toda a minha vida, em tudo que fiz. Olho, e penso em tudo que as pessoas a minha volta fizeram. Sinceramente não me sinto feliz com nenhum dos dois. Sinto cada vez mais tristeza, pela ação alheia e minha.

Odeio olhar para você e me deixar totalmente em dúvida de tudo. Lembrar tantas coisas que eu não precisava lembrar, porque poderiam simplismente não ter acontecido, mas você as fez acontecer. Sinto uma dor enorme. Isso me faz perder tanto tempo da minha vida, pensando se deveria viver com isto ou não. Desejaria que não.

Sinto-me tão infeliz comigo mesma. A aparência externa é horripilante, e a interna pior ainda. Sou um espelho de dois lados, em que, cada um reflete maior a minha angústia.

Gostaria de respirar. Queria respirar. Quero respirar. Quero olhar pela janela, ver o pôr do sol e respirar, passar horas e ver as estrelas, com a brisa em meu rosto conseguindo respirar.

As vezes desejo coisas impossíveis demais.

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Believe in what you NEED to believe

De repente, me encontro em extrema agônia. Ao som de coisas deprimentes. Totalmente arrepiada. Apenas olhando, olhando, finjindo não sentir nada. Sendo pateticamente simpática, sorrindo, sentindo por dentro.
Meu olhar calado é a única coisa que quero lhe mostrar. Não há mais o que fazer.
Sinto cada vez mais que está tudo errado, tudo em lugares tortos, em linhas tortas, com letras desorganizadas. Tudo incompreensível.
Sinto o medo tentar me engolir novamente, me mover. Parece ser inevitável.
A resposta para tudo isso parece se afastar de tudo que criei, que mantive vivo em mim durante alguns meses, e faze-los desaparecer como jogar água no fogo.
Continuo a observar apenas, como é a forma de agir, como aceitar tudo que acontece. Como fazer para ter alguma estabilidade na verdade.
Quero estar aqui, independentemente do que o meu amanhã me trouxer, do que você me trouxer, do que tudo me trouxer. Quero me manter aqui, firme e forte. Com meus sentimentos mais fortes e que sirvam para me mater de pé. Não me importo com o sentimento de traição, de desespero, de medo, de angústia, ou qualquer outro. Preciso do meu sentimento de coragem, poder e proteção.
Nem o sentimento mais puro que exista irá querer ficar aqui.

Pensar

Dias monótonos são gostosos, são nostálgicos... Me lembram coisas que gostaria de esquecer, e que sempre querem retornar a mim.

Pensar, repensar, refletir, observar, tudo em silêncio. Agradável, delicioso. Me faz parecer algo que não sou, compreendo. Me faz parecer que não quero demosntrar nada. EU SEI.

Sinceramente, o silêncio é a melhor coisa que se pode ter. Podemos captar inúmeras coisas com ele. E faz tão bem.

Os pensamentos se  misturam e se organizam espontâneamente. As coisas preocupantes ficam acima das demais para ficar observando mais elas.

E o pior, é que tudo que penso de certa forma se torna real, talvez seja a tal da "lei da atração" tomando conta de mim constantemente. Me fixo tanto em tal pensamento que ele aparece de alguma forma, rapidamente. É as vezes preocupante, pois às vezes não dá resultados positivos, mas agora não importa isto. Apenas necessito organizá-los já que observa-los já foi feito.

Sim, estou preocupada agora, sim quero agir de qualquer forma apenas para me sentir mais segura. Sempre penso assim. Mas devo me segurar, antes que seja tarde demais.

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...

De repente, me encontro encurralada novamente.

Não me sentia assim há séculos. É tão frio, vazio, nostálgico.

Lembro-me bem, de meus dias de frieza, calculismo, solidão, ódio, rancor, ilusão e indiferença. Foram muitos dias, semanas, meses... E se foram rapidamente, quando decidi respirar novamente. Com novas expectativas. Porém, sinto-me fraca novamente, quase certa para me entregar a eles novamente. Mas, continuo a dizer, há coisas novas comigo, em mim. Novas expectativas, sentimentos, vontades, desejos, idéias! Abrangi demais pensamentos, e realmente isso me fez parecer alguém melhor, menos solitária, mais amada, menos infeliz. Mas, continuo suportando uma dor que parece que nunca se irá. Será permanente. Imperecível. E eu realmente odeio isso, isso me faz parecer tão, estúpida.

Talvez seja apenas uma pequena recaída e não ocorrerá novamente. Talvez seja algo constante novamente. E eu sinceramente irei aguentá-los como sempre fiz, a minha maneira. Não quero, não peço, não preciso de opniões alheias. São as minhas dores. E elas são uma parte de mim.

Apenas espero parar de machucar outros, que, ninguém tem haver com isso.

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